¿Llegaste a algún sitio?

Hoooooooooooola si que tal. Te extrañe blog ♥
Tengo muchas razones para estar contenta,en fin debo decir que se añadió una más a mi lista de experiencia (si me cogí a otro flaco más) Pero para por que de los 7 con los que estuve,solo 3 me hicieron llegar a "algún sitio".
En fin la noche de ayer fue genial,la pase bastante bien a pesar de la frustración que tenía al principio, pero en fin nada.
Tengo un conejo ,si me quede con el conejo de Luciano,que se llama Teddy y es precioso. Cabe punkrock.
Y además de todo eso,puedo pasar más de 27 horas sin comer,GENIAL.
Este finde que paso fue bastante garcha,por que me quise enfiestar al infeliz pero claro como ahora se coje al mono feo ese, no paso nada. Tampoco es que me molesta,por que como vengo diciendo hasta ahora "no perdí el tiempo" como se darán cuenta. En fin fue un finde medio pija pero se resumió en lo siguiente,no comida,bonkers,casa del infeliz,no comida,drogas,no comida.
Jaja,si okey estoy mal de la cabeza ,lo seeeeeeeeee. Pero da igual hoy estoy de buen humor ♥

Fucking Hell

Ok esto se pasa de mierda,el viernes pasado me cole media pepa,sí genial la mejor experiencia de mi vida.
Hoy pese ,si si sigo con lo de no comer,cuestión que ,se me caen los pantalones me quedan gigantes pero la balanza dice que peso lo mismo,cuestión tenia mucha ropa no importa me sigo sintiendo una fucking gorda en fin, lo veo a él mas seguido ,si hoy necesito hablar de él,por que el miércoles estuvimos toda la tarde juntos ,y por dios ,sus besos me encantan ,hubo un momento ,si un momento genial,no puedo dejar de pensar en que quiero hacerle el amor,mejor dicho no se necesito cogermelo,no lo puedo evitar,lo quiero lo necesito ,quiero quiero cogermelo,¿dios que es lo que me pasa? Además de necesitar eso ,hoy es viernes,viernes=bonkers,bonkers=a droga. Y simplemente no puedo esperar para saber que es lo que voy a meter en mi organismo esta noche,necesito,quiero quiero ya. Esto me esta volviendo loca,quiero droga y sexo,y dios lo quiero ya!

"Sexo y muerte"

Viste cuando decís estoy en cualquiera. Bueno así tal cual estoy yo.
No puedo ni explicar lo que paso hoy a la madrugada,o sea estoy demasiado enferma de la cabeza,tanto como él.
Es esa droga que se que hace mal pero igual quiero consumir por que me encanta autodestruirme,es como el cigarrillo que hace mal,que te puede matar,pero no puedo dejar,es el causante de mi enfermedad, de mi trastorno, de mi locura.
Él y su gran bocota,él y sus insinuaciones. Es obvio que acá hay algo que no esta bien. Por que no puede ser esto, te juro lo pienso y no lo creo no lo entiendo,y estamos enfermos,y nos encanta hacernos mal, mutuamente, nos encanta. Me encanta saber que me desea que lo pongo así que lo descontrolo, que lo saco, que lo caliento de esa manera.
Me dijo un par de cosas a las cuales respondí con un "sos una mala persona,una muy mala persona",él se acerco a mi,me tomó por la cadera apoyó su boca sobre mi cuello, suspiró en mi oreja y me dijo "lo peor es que me encanta".
Jajajajaja no puedo evitar reírme,por que sí, él se acuesta con nenas. Pero no tiene ni una idea de las cosas que yo hago e hice,y me es tan placentero sentir esa maldad, controlarlo así. Que piense que soy la chica buena, la inocente, la que no le haría daño a nadie,pero mi amor, como soles decirme a veces, eso no es mas así, por que yo cambie y se me fue el amor,y sí me lo  quiero cojer me muero por hacerlo,pero nada más, por que si hay alguien que es mala persona esa soy,yo.  Se termino la chica buena,la enamorada,observame,por que esto, recién empieza.

Emo time

Bueno si mira soy re genia y cambie el teclado para escribir en el blog.

Otra vez estoy ahí ,tengo ganas de correr a vos y abrazarte y que solo me rodees con tus brazos y me hagas sentir que todo esta bien y que nada malo me va a pasar.Tengo sueño y estoy cansada,y no puedo dejar de pensar en que necesito amor ,necesito cariño ternura,soy demasiado dependiente de eso.Pero el estar con alguien o con vos, me hace feliz me llena,el saber que me cuidan y el saber que tengo a quien cuidar.
¿Dónde esta esa chica tan alegre que lo veía todo positivo y que siempre estaba ayudando a lo demás?
Mira esa chica se esta volviendo fría,y poco alegre que se aburre si sale y no se droga,que quiere ser flaca,muy flaca,ya no quiero ser positiva si te puedo partir un palo en la cabeza,por mi mejor.Te extraño tanto,estúpido,extraño pelearme con vos,extraño hasta que me hagas llorar,me siento tan vacía.La vida que estoy teniendo me esta consumiendo,quiero olvidarte y a la vez no.
Ya no se si te amo,ya no se que mierda es el amor,solo se que te necesito aunque sea para que estés ahí ,ahí para mí cuidándome,me siento tan rara,esto es tan raro,estoy tan cansada.
Quiero sentirme bien quiero estar feliz,feliz como antes ,mentira nunca estuve feliz,pero por lo menos ,eso creía cuando estábamos bien.
Me hiciste y me haces tanto mal,y por mas de que intento hacerte desaparecer siempre apareces otra vez.

H A P P Y N E S S .

Ayer apareciste después de casi 3 semanas de no saber nada de vos, tu respuesta fue un me colgué.No se por que,pero al principio me empezaste a molestar,como que pensé sí sos igual a todos!,pero después empezaste a ser tierno,y me gusta que seas tierno,por que me gusta sentir que aunque sea un juego,me hace sentir viva por un ratito. Y desplegas una sonrisa en mi cara, y ahora tengo ganas de verte,y tengo ganas de que me abraces y de que me hables,de cualquier cosa,tengo ganas de eso,tengo ganas de sentir tu ternura,tengo ganas de demostrarte mi ternura,quiero que me quieras por un rato aunque sea. Quiero que me digas que aunque todo esta perdido todavía......Vale la pena.

Maybe.

Son 4 días ya...Al parecer mi mama se dio cuenta de que algo me esta pasando y estoy dejando de comer ,respecto al dejar de comer me duele la cabeza no se si por el hambre o por que estoy algo resfriada,y con lo de mi mama anda mandandole mensajes a todo el mundo para saber si como. En fin ,no voy a comer,hoy me anote en el gimnasio,obviamente no estoy bien de la cabeza lo se,pero no me interesa,por ahora me siento bien.En fin ,en mi fin ,hoy estoy de buen humor así que chau :D

Im so hollow

Hey 1,2 y 3
Hace 3 dias que deje de comer,solo ceno, y como alguna que otra gayeta de arroz. Mira yo te cuento,no tengo hambre y no me preocupa comer,Quiero sentirme bien no se,que se yo,no estoy de mal ,y estoy scribiendo un monton de cosas ,que no tienen sentido ,pero no importa me siento ,bien por que me gsta escribir.Sinceramente a veces (ahora muy seguido) me invad un sentimiento frenetico ,el cual implica a salir corriendo sin destino,gritar hasta quedarme sin voz,a veces me gustaria ,salir con un palo a la calle y pegarle a la gente que me mire. Fantaseo todo el tiempo con se flaca,o sea auxilio,en fin ,en mi fin ,en mi opinion ,todo cada vez se vuelve peor.
Chau chau adios.

Jelow

Ayer finalmente me quebre en un millon de pedasitos . Ayer finalmente mis ojos se volvieron a mojar, mi maquillaje se volvío a correr,y mi cuerpo a temblar.
Lloré tan angustiadamente, saque ese poco de tanta angustia con la que cargo hace ya bastante tiempo.
Tengo un sentimiento tan autodestructivo en mi.Soy como la misma nada,no me quiero reir,no me quiero mover quiero quedarme quieta y nada mas.
Decidí dejar de comer(no del todo por que me es imposible,pero si comer lo menos posible.)Me canse de ser la gordita fea.Me canse de la gente de mierda,a la cual yo le doy tanto y ella a mi nada.
Ayer a la noche le dije de todo a ese que yo creía mi mejor amigo. Pff mejor amigo,si claro!
Me harte,llegue al limite otra vez,ni siquiera pienso en suicidarme por que no vale la pena.
Pero siento que me estoy consumiendo totalmente,no se si tendría que pedir ayuda o que,pero sinceramente me duele el cuerpo,no tengo ganas ni de hablar,me siento tan mal,tan así,tan poca cosa,tan fea,tan gorda.
Solo me quiero dormir,estoy tan cansada,no tengo ni ganas de levantarme de la cama.
Ya no tengo ni ganas de ir a su casa,ni estar con su hermana o su familia,¿para que? Si en menos de 1 mes o 2,otra va a estar ocupando el que alguna vez fue mi lugar (pero esta vez de verdad) y no se,ni siquiera se me siento mal por eso.Se me van las ganas de todo,solo quiero que llegue el fin de semana para quedar aturdida por tanta musica y drogarme,solo me importa eso.Quiero sentir esa felicidad instantanea,por que me siento tan vacía. Me siento tan ,mejor dicho siento que no existo,soy como un ente que camina y respira. Sólo quiero terminar con toda esta mierda que me rodea.
Y no ,no soy emo,soy una chica con 17 años totalmente destrozada,totalmente deprimida,desvariada,enferma de tristeza.

Last nigh II

Entramos,nos sacamos los abrigos,y corrimos a dejar las mochilas al guardarropas.Mucha música muchos freaks,me encontre con ella despues de casi media hora,nos abrazamos.
Compré un trago,asi empezaba a entonarme.
-Con que te diste le pregunté.
-Fumé,me respondió
-Yo quiero,le dije.
-Ahora lo llamo a mi novio,el tiene.
-Dale.
Una hora después llego el novio.fumamos,después de cinco minutos yo estaba totalmente volada.Las luces,la gente,la música ,para mi todo era motivo para flashear.Bajamos nos metimos entre toda la gente,habia una rubia hermosa,cantaba rap electronico,dios era hermosa.No podía evitar moverme al ritmo de su música ,era genial, Sentía toda esa música invadiendo mi cuerpo,obligandomé a moverme.Su show termino y yo seguia voladisima. Empezó a sonar la electronica ,booom boom mi cabeza boom boom,no podia evitar sacudirme al ritmo de esa música que colapsaba todos mis sentidos.
Pasaba la hora,y comencé a tener sed,fui y me compre una cerveza,me la tome,y volví a subir.Segui bailando al ritmo de esa música que estallaba mi cabeza y mis oidos,pero nada importaba, yo estaba aislada.
Baje,baje del todo,y salimos del boliche,ya quedaba poca gente