Jelow

Ayer finalmente me quebre en un millon de pedasitos . Ayer finalmente mis ojos se volvieron a mojar, mi maquillaje se volvío a correr,y mi cuerpo a temblar.
Lloré tan angustiadamente, saque ese poco de tanta angustia con la que cargo hace ya bastante tiempo.
Tengo un sentimiento tan autodestructivo en mi.Soy como la misma nada,no me quiero reir,no me quiero mover quiero quedarme quieta y nada mas.
Decidí dejar de comer(no del todo por que me es imposible,pero si comer lo menos posible.)Me canse de ser la gordita fea.Me canse de la gente de mierda,a la cual yo le doy tanto y ella a mi nada.
Ayer a la noche le dije de todo a ese que yo creía mi mejor amigo. Pff mejor amigo,si claro!
Me harte,llegue al limite otra vez,ni siquiera pienso en suicidarme por que no vale la pena.
Pero siento que me estoy consumiendo totalmente,no se si tendría que pedir ayuda o que,pero sinceramente me duele el cuerpo,no tengo ganas ni de hablar,me siento tan mal,tan así,tan poca cosa,tan fea,tan gorda.
Solo me quiero dormir,estoy tan cansada,no tengo ni ganas de levantarme de la cama.
Ya no tengo ni ganas de ir a su casa,ni estar con su hermana o su familia,¿para que? Si en menos de 1 mes o 2,otra va a estar ocupando el que alguna vez fue mi lugar (pero esta vez de verdad) y no se,ni siquiera se me siento mal por eso.Se me van las ganas de todo,solo quiero que llegue el fin de semana para quedar aturdida por tanta musica y drogarme,solo me importa eso.Quiero sentir esa felicidad instantanea,por que me siento tan vacía. Me siento tan ,mejor dicho siento que no existo,soy como un ente que camina y respira. Sólo quiero terminar con toda esta mierda que me rodea.
Y no ,no soy emo,soy una chica con 17 años totalmente destrozada,totalmente deprimida,desvariada,enferma de tristeza.