Last Night "El comienzo"

Nada podia ir mas mal,llovia ,llovia y yo mojaba mis vans con todos esos charquitos,el colectivo tardo una eternidad,y llagaba tarde,ya mi cara de orto se empezaba a notar.
-Me voy a retrasar un poco mas dijo él.Pasaron 10 minutos y lo llame- ¡¿Donde estas?!
- Buscando un taxi negri,en 10 estoy alla. respondió
-Bueno apurata las listas cierran a las 2:00am,y yo quiero entrar!!!
Pasaba el tiempo y no llegaba,yo estaba de muy mal humr ,ensima la lluvia de mierda no paraba,mas,y mi miedo terminar con pelu de verdulera.
15 minutos despues me llega un mensaje,anda para libertador,yo estoy en es taxi,asi hacemos mas rápido.
Le dije a mi amigo,tomemos un taxi,asi llegamos mas rápido.
Frenamos un taxi,y el taxista,(maldito bastardo) tenia un fucking mal humor que a mi,me ponía peor!
-¿Hasta donde vas?me dijo
-Hasta libertador respondí,un poco agitada.
-¿Libertador y que? me respondio de una mala manera.
- Libertador y juramento!,le respondi yo con cara de ojete terrible.
Llegamos a libertador,pague el taxi,y bajamos,(estúpida lluvia,me moje un monton)
Nos paramos frente a la cola,con cara de desorientdos,buscandólo.En eso un chico se me acerca y me dice,apurate que las listas ya cierran,en que lista estas?
-El la de juancito,piden dni?
-No vos quedate tranquila,no hay drama con el dni.Me dijo
El idiota no llegaba,y yo estaba del culo,le dije a mi amigo pongamosmos en la fila.
Esperamos 5 minutos,y cuando estabamos por entrar,aparecio!
-Por dios donde estabaaaaaaaaS!le dije a los gritos.
-Jjaa no encontraba taxime dijo,luego me abrazo. Entramos Y todo era geniaal.

Show time!

Esta pasando de nuevo,lo siento,esta acá, se esta convirtiendo en una terrible manifestación!
era imposible no reaccionar a una noticia tan chocante,me esta enloqueciendo,me lo tome demasiado bien,pero yo se ,esta en camino, ella me viene a buscar mas decidida que nunca,él esta aca a la vuelta ,esta esperando que me asome para poder entrar.
Se esta borrando mi sonrisa,lo estoy haciendo de nuevo,lo estoy buscando inconscientemente,lo estoy llamando, y no me puedo contener,quiero quedarme así quieta y tranquila,pero yo se que están viniendo,se que se están acercando,mi locura de a poco se va desatando. No quiero nuevamente vivir ese infierno,no quiero volver a sentirme así,trato de alejarlos,trato de que no me busquen mas. Es tan difícil enfrentarse a ellos,vienen con cuchillos,agujas e hilo,para desarmarme y coser mis heridas,llenarme de odio y envidia,no encuentro contención ,se va a desatar en mi una terrible rebelión,ellos quieren de nuevo que sea suya,que los deje pasar,son ellos,que trastornan mi vida,y me quieren matar.
Es la depresión asesina,la que me viene a visitar,y el dolor me esta acechando, esta dando vueltas por acá!

Yo soy...

Hoy no se por que pero me siento totalmente melancólica. A veces suele pasarme pero me bajoneo mal.
Esta vez estoy bien pero,igual me pongo a recordar muchísimas cosas,y quiero decir ahora como soy en verdad sin nada que ocultar si omitir absolutamente nada!

Yo soy de esas chicas que nos les gusta estar solas,que cualquier bondi la deja bien(no tan extremo,pero algo así) de esas que por que les das un par de besos ya se creen que van a tener una relación (no siempre ,pero la mayoría de las veces me pasa) Me ilusiono fácilmente,creo en la gente fácilmente, soy muy desconfiada, soy buena MUY buena, pero también soy MUY mala, y no es por decir ha si soy re mala, soy mala enserio, hago cosas malas, miento ,y miento muy bien. Oculto cosas, cosas que nadie se imagina, soy bastante turra aunque cuando llega el momento de demostrarlo (con ciertas personas) me hecho para atrás y derrepente me convierto en una nena inocente otra vez. No me gusta perder cosas,ya sean materiales o personas o lo que sea, soy celosa pero al extremo. Soy insegura, la mayoría del tiempo me veo gorda,o si no me creo hermosa, a veces pienso que soy una loca, y otras veces que soy totalmente normal. No estoy enamorada de mi ex,pero si no es mio no quiero que sea de nadie, soy una persona totalmente cambiante, no lo puedo evitar. Muchísimas veces no tengo fuerza de voluntad. A veces odio mucho y la careteo con muchísimas personas para conseguir lo que quiero. Me enferma la mentira , pero yo miento tan bien, que hasta me la creo yo. Digo que amo que estoy enamorada,pero igual meto los cuernos, con dos ,cuatro, no se, pero yo igual sentía que estaba enamorada. No soporto al que era mi mejor amigo, pero me encanta humillarlo, y que me encanta hacer que diga que me entraña y cosas así. No lo puedo evitar. Me pone mal casi cualquier cosa, puedo llorar por lo que sea, soy extremadamente sensible, soy extremadamente enojona. Mi lado lesbico esta fuera de control, por que me gustan las minas,va no se, pero me llaman demasiado la atención. No se hay cosas que no puedo controlar se me van de las manos. No se quien soy, no se quien soy,no se que quiero y no se a donde voy.

Una vez mas acá me ves!

Locamente me pasan demasiadas cosas. Pero cosas malas, así cosas que vos decís dale boludo me estas jodiendo? Hay persona que creen que yo vivo en melodrama. Pero gente cada vez que intento ser normal cosas como la que voy a contar y luego voy a expresar mis sentimientos,me pasan.

Casualmente el domingo fue el bautismo del hermanito mas pequeño de mi ex novio,y como tengo muy buena relación con la familia de hecho soy muy amiga de la hermana etc etc bla bla ,fui.

Cuestión como el gil de mi ex se fue,me quede a dormir.

No se como (en realidad si se como por que la contraseña de mi face esta registrada ahí) este pibe entro a mi face (en lo de no se como me refiero a no se como se dio,si es que había quedado abierto o si es que entro directamente). En fin el pibe puso un estado en mi facebook,hablo con la hermana mayor desde el chat, según la mama, y segun la hermana no se dio cuenta. Ahora el tema es lo que hablo con la hermana,resulta que le confeso desde mi facebook,que el le dijo a la mejor amiga(que ahora es amiga mía también para variar) que estaba enamorado de ella. Esto no termina ahí, por que para que ustedes sepan, Yo a esa chica la odie, ella fue la razón de la mayoría de nuestras peleas, la causa de la mayoría de mis llantos y la frutillita del postre ella fue la principal razón por la cual yo lo deje (para aclarar,no yo no estaba enamorada de ella eh!,yo discutía con el siempre,por que, yo le decía y le remarcaba que él estaba enamorado de ella,a lo que el respondía vos estas enferma yo estoy enamorado de vos,nunca lo vas a entender? ella es mi amiga)en fin yo tenia razón. 

Ahora viene la maravillosa conclusión; no hay conclusión, por que sinceramente yo no puedo creer esto,si obvio me enoje, me re dolió , me lastimo, me hizo mierda. Pero un rato y nada mas. Por que esto yo ya lo sabia,y sinceramente lo hice desaparecer de todos lados y que ahora después de que no le dirigí la palabra en todo el finde y le hice sentir ,que ni existe para mi, le diga eso a la hermana desde mi facebook, me parece que me esta tomando de estúpida este chico.Por ende,se va a ir a cagar, por que ya me rompió las bolas a sobre manera,asi que.Nada sean felices pasen una linda tarde.

Atardecer #

Nos encontramos en una esquina,en una calle que ya habíamos pactado.
Comenzamos a caminar y a charlar, con destino al río,como lo habíamos planeado ,charlamos todo el camino,llegamos al rió elegimos donde sentarnos,el prefirió un arbol,y yo asentí.Seguimos charlando,y le pregunte si quería caminar,caminamos un poco mas y sugerí que nos sentáramos en un banco que estaba de frente al río,él acepto.
Dije inocentemente que tenia frió,con lo cual el respondió abrazándome,dio la casualidad que no tuve mas frió,seguimos charlando,aunque a veces estaban esos silencios incómodos,para mi,por que segundo él le encanta el silencio.Sugerí escuchar música,cosa que hicimos (así el silencio no era tan silencio,y era menos incomodo),otra vez le sugerí caminar,cosa que hicimos terminamos el paseo del río y nos setamos,me volvio a barazar,charlamos,y observamos todo y opinamos sobre boludeces jaja. Hasta que me besó.Y fue demasiado tierno,o quizá yo lo sentí así.Dijo que mis besos eran lindos,y seguimos besandonos,quise volver a caminar (re densa con lo de caminar)nos sentamos en un troco y ya mirábamos las luces del horizonte por que el río no se veía. Me besó otra vez. Hasta que llego la hora de irnos ,y comenzamos a caminar charlando sobre muchas boluces. Llegamos a la estación del tren y esperamos como 20 minutos mientras charlamos y nos besamos.Llego el tren por ende subimos,seguimos charlando en el tren,y me tube que bajar,me quedo muy marcado lo que me dijo después que lo bese ,"arreglamos para vernos" quee tierno que fue eso,en conclusión tube una especie de cita,bastante tierna,por que mis citas no sulen ser tiernas de hecho NO TENGO CITAS en fin ,ojala que esto siga para adelante.

Es LA locura ES MI Locura.

Suena idiota,yo se que si,aunque este bien ,cada vez que vuelvo a entrar a su casa,no puedo evitar subir a su cuarto y sentir ese olor tan particular,que solo hay en este cuarto,justamente donde estoy sentada ahora escribiendo,y con el sol que entra por la ventana,esa hermosa ventana que tienen vista a ese árbol enorme,que siempre me encantó.
No puedo evitar no nombrarlo es algo muy difícil para mi. Ayer cuando llegue buscando unas cosas mías,encontré una carta,que le hizo a la pendeja,donde le decía cosas boludas,y le escribió la canción que tantas veces me dedico,ironico no?
A veces te das cuenta que mierda que es la vida,pero en todos los aspectos,por ejemplo mi ex,anterior a este ,tengo una muy buena relacion,pero al pasar el tiempo me doy cuenta que el flaco es un sorete.
El que solia ser mi mejor amigo,bueno jajaja,otro dia ,diré cosas sobre el.
Pero en fin ,cada vez que vuelvo aca,siento que pierdo la compostura,todo lo que logre en el tiempo que no vine aca. Igual intento estar lo menos posible en este cuarto,y mantenerme ocupada.
A veces me pregunto,sigo sintiendo amor?,o realmente es un problema psicologico el cual me cuesta despegarme de las relaciones y cortar el vinculo?.
De echo no lo se,pero bueno,cada maestro con su librito.

No me faltan ni me sobran las palabras ; el Sábado, 17 de julio de 2010 a las 1:20

Se puede decir que todo ocurre en el momento menos esperado, que cuando decido y reafirmo lo que decido todo se caga . Es que no hay cosa peor que entregarse completamente al amor ; no hay dolor mas terrible en este mundo que el amor ,por que cuando decido ,por fin darle rienda suelta a lo que siento ,otra vez lo estoy perdiendo ,no hay punto de balance ,en mi corazon . Supongo que cuando sanan tus heridas otras nuevas se vuelven a abrir , y cuando amas a alguien lo que mas queres es que sea feliz ,es la ley de la vida ,no poder atarte a algo que es tan libre como viento y tan fragil como el cristal ,no podes darle rienda suelta a tu alma ,cuando sabes que nuevamente la vas a encerrar .Todo es relativo ,todo tiene su ying y su yang en toda luz hay oscuridad y toda oscuridad hay luz , no se puede reemplarzar el vacio de la tristeza ,con grandes o medianos momentos de felicidad. NUNCA TAPAMOS TOTALMENTE NUESTRA SOLEDAD. Generalemnte ,no me puedo expresar es como si tubiese la boca cosida , y enjaularan mi libertad . Realmente jamas lo voy a entender por que una vez que dejo de sangrar ,de a poco ,me voy desangrando otra vez . Es una agonia lenta a causa de una autodestruccion masiva. Jamas digas para siempre , ni nunca digas nunca ,en este planeta hay un balance con todas las cosas creadas en el universo ,por que todo es perfecto menos nosotros QUE SOMO IMPERFECTOS . No se que tanta verdad haya en esto para lo demas ,pero hoy y ahora esta es mi realidad, cosas que surgen ,y mueren a la vez . Es extraño esto que siento ,por que es amor y angustia ,es libertad y encierro , es vivir y al mismo tiempo morir.