Last Night "El comienzo"

Nada podia ir mas mal,llovia ,llovia y yo mojaba mis vans con todos esos charquitos,el colectivo tardo una eternidad,y llagaba tarde,ya mi cara de orto se empezaba a notar.
-Me voy a retrasar un poco mas dijo él.Pasaron 10 minutos y lo llame- ¡¿Donde estas?!
- Buscando un taxi negri,en 10 estoy alla. respondió
-Bueno apurata las listas cierran a las 2:00am,y yo quiero entrar!!!
Pasaba el tiempo y no llegaba,yo estaba de muy mal humr ,ensima la lluvia de mierda no paraba,mas,y mi miedo terminar con pelu de verdulera.
15 minutos despues me llega un mensaje,anda para libertador,yo estoy en es taxi,asi hacemos mas rápido.
Le dije a mi amigo,tomemos un taxi,asi llegamos mas rápido.
Frenamos un taxi,y el taxista,(maldito bastardo) tenia un fucking mal humor que a mi,me ponía peor!
-¿Hasta donde vas?me dijo
-Hasta libertador respondí,un poco agitada.
-¿Libertador y que? me respondio de una mala manera.
- Libertador y juramento!,le respondi yo con cara de ojete terrible.
Llegamos a libertador,pague el taxi,y bajamos,(estúpida lluvia,me moje un monton)
Nos paramos frente a la cola,con cara de desorientdos,buscandólo.En eso un chico se me acerca y me dice,apurate que las listas ya cierran,en que lista estas?
-El la de juancito,piden dni?
-No vos quedate tranquila,no hay drama con el dni.Me dijo
El idiota no llegaba,y yo estaba del culo,le dije a mi amigo pongamosmos en la fila.
Esperamos 5 minutos,y cuando estabamos por entrar,aparecio!
-Por dios donde estabaaaaaaaaS!le dije a los gritos.
-Jjaa no encontraba taxime dijo,luego me abrazo. Entramos Y todo era geniaal.

Show time!

Esta pasando de nuevo,lo siento,esta acá, se esta convirtiendo en una terrible manifestación!
era imposible no reaccionar a una noticia tan chocante,me esta enloqueciendo,me lo tome demasiado bien,pero yo se ,esta en camino, ella me viene a buscar mas decidida que nunca,él esta aca a la vuelta ,esta esperando que me asome para poder entrar.
Se esta borrando mi sonrisa,lo estoy haciendo de nuevo,lo estoy buscando inconscientemente,lo estoy llamando, y no me puedo contener,quiero quedarme así quieta y tranquila,pero yo se que están viniendo,se que se están acercando,mi locura de a poco se va desatando. No quiero nuevamente vivir ese infierno,no quiero volver a sentirme así,trato de alejarlos,trato de que no me busquen mas. Es tan difícil enfrentarse a ellos,vienen con cuchillos,agujas e hilo,para desarmarme y coser mis heridas,llenarme de odio y envidia,no encuentro contención ,se va a desatar en mi una terrible rebelión,ellos quieren de nuevo que sea suya,que los deje pasar,son ellos,que trastornan mi vida,y me quieren matar.
Es la depresión asesina,la que me viene a visitar,y el dolor me esta acechando, esta dando vueltas por acá!

Yo soy...

Hoy no se por que pero me siento totalmente melancólica. A veces suele pasarme pero me bajoneo mal.
Esta vez estoy bien pero,igual me pongo a recordar muchísimas cosas,y quiero decir ahora como soy en verdad sin nada que ocultar si omitir absolutamente nada!

Yo soy de esas chicas que nos les gusta estar solas,que cualquier bondi la deja bien(no tan extremo,pero algo así) de esas que por que les das un par de besos ya se creen que van a tener una relación (no siempre ,pero la mayoría de las veces me pasa) Me ilusiono fácilmente,creo en la gente fácilmente, soy muy desconfiada, soy buena MUY buena, pero también soy MUY mala, y no es por decir ha si soy re mala, soy mala enserio, hago cosas malas, miento ,y miento muy bien. Oculto cosas, cosas que nadie se imagina, soy bastante turra aunque cuando llega el momento de demostrarlo (con ciertas personas) me hecho para atrás y derrepente me convierto en una nena inocente otra vez. No me gusta perder cosas,ya sean materiales o personas o lo que sea, soy celosa pero al extremo. Soy insegura, la mayoría del tiempo me veo gorda,o si no me creo hermosa, a veces pienso que soy una loca, y otras veces que soy totalmente normal. No estoy enamorada de mi ex,pero si no es mio no quiero que sea de nadie, soy una persona totalmente cambiante, no lo puedo evitar. Muchísimas veces no tengo fuerza de voluntad. A veces odio mucho y la careteo con muchísimas personas para conseguir lo que quiero. Me enferma la mentira , pero yo miento tan bien, que hasta me la creo yo. Digo que amo que estoy enamorada,pero igual meto los cuernos, con dos ,cuatro, no se, pero yo igual sentía que estaba enamorada. No soporto al que era mi mejor amigo, pero me encanta humillarlo, y que me encanta hacer que diga que me entraña y cosas así. No lo puedo evitar. Me pone mal casi cualquier cosa, puedo llorar por lo que sea, soy extremadamente sensible, soy extremadamente enojona. Mi lado lesbico esta fuera de control, por que me gustan las minas,va no se, pero me llaman demasiado la atención. No se hay cosas que no puedo controlar se me van de las manos. No se quien soy, no se quien soy,no se que quiero y no se a donde voy.

Una vez mas acá me ves!

Locamente me pasan demasiadas cosas. Pero cosas malas, así cosas que vos decís dale boludo me estas jodiendo? Hay persona que creen que yo vivo en melodrama. Pero gente cada vez que intento ser normal cosas como la que voy a contar y luego voy a expresar mis sentimientos,me pasan.

Casualmente el domingo fue el bautismo del hermanito mas pequeño de mi ex novio,y como tengo muy buena relación con la familia de hecho soy muy amiga de la hermana etc etc bla bla ,fui.

Cuestión como el gil de mi ex se fue,me quede a dormir.

No se como (en realidad si se como por que la contraseña de mi face esta registrada ahí) este pibe entro a mi face (en lo de no se como me refiero a no se como se dio,si es que había quedado abierto o si es que entro directamente). En fin el pibe puso un estado en mi facebook,hablo con la hermana mayor desde el chat, según la mama, y segun la hermana no se dio cuenta. Ahora el tema es lo que hablo con la hermana,resulta que le confeso desde mi facebook,que el le dijo a la mejor amiga(que ahora es amiga mía también para variar) que estaba enamorado de ella. Esto no termina ahí, por que para que ustedes sepan, Yo a esa chica la odie, ella fue la razón de la mayoría de nuestras peleas, la causa de la mayoría de mis llantos y la frutillita del postre ella fue la principal razón por la cual yo lo deje (para aclarar,no yo no estaba enamorada de ella eh!,yo discutía con el siempre,por que, yo le decía y le remarcaba que él estaba enamorado de ella,a lo que el respondía vos estas enferma yo estoy enamorado de vos,nunca lo vas a entender? ella es mi amiga)en fin yo tenia razón. 

Ahora viene la maravillosa conclusión; no hay conclusión, por que sinceramente yo no puedo creer esto,si obvio me enoje, me re dolió , me lastimo, me hizo mierda. Pero un rato y nada mas. Por que esto yo ya lo sabia,y sinceramente lo hice desaparecer de todos lados y que ahora después de que no le dirigí la palabra en todo el finde y le hice sentir ,que ni existe para mi, le diga eso a la hermana desde mi facebook, me parece que me esta tomando de estúpida este chico.Por ende,se va a ir a cagar, por que ya me rompió las bolas a sobre manera,asi que.Nada sean felices pasen una linda tarde.

Atardecer #

Nos encontramos en una esquina,en una calle que ya habíamos pactado.
Comenzamos a caminar y a charlar, con destino al río,como lo habíamos planeado ,charlamos todo el camino,llegamos al rió elegimos donde sentarnos,el prefirió un arbol,y yo asentí.Seguimos charlando,y le pregunte si quería caminar,caminamos un poco mas y sugerí que nos sentáramos en un banco que estaba de frente al río,él acepto.
Dije inocentemente que tenia frió,con lo cual el respondió abrazándome,dio la casualidad que no tuve mas frió,seguimos charlando,aunque a veces estaban esos silencios incómodos,para mi,por que segundo él le encanta el silencio.Sugerí escuchar música,cosa que hicimos (así el silencio no era tan silencio,y era menos incomodo),otra vez le sugerí caminar,cosa que hicimos terminamos el paseo del río y nos setamos,me volvio a barazar,charlamos,y observamos todo y opinamos sobre boludeces jaja. Hasta que me besó.Y fue demasiado tierno,o quizá yo lo sentí así.Dijo que mis besos eran lindos,y seguimos besandonos,quise volver a caminar (re densa con lo de caminar)nos sentamos en un troco y ya mirábamos las luces del horizonte por que el río no se veía. Me besó otra vez. Hasta que llego la hora de irnos ,y comenzamos a caminar charlando sobre muchas boluces. Llegamos a la estación del tren y esperamos como 20 minutos mientras charlamos y nos besamos.Llego el tren por ende subimos,seguimos charlando en el tren,y me tube que bajar,me quedo muy marcado lo que me dijo después que lo bese ,"arreglamos para vernos" quee tierno que fue eso,en conclusión tube una especie de cita,bastante tierna,por que mis citas no sulen ser tiernas de hecho NO TENGO CITAS en fin ,ojala que esto siga para adelante.

Es LA locura ES MI Locura.

Suena idiota,yo se que si,aunque este bien ,cada vez que vuelvo a entrar a su casa,no puedo evitar subir a su cuarto y sentir ese olor tan particular,que solo hay en este cuarto,justamente donde estoy sentada ahora escribiendo,y con el sol que entra por la ventana,esa hermosa ventana que tienen vista a ese árbol enorme,que siempre me encantó.
No puedo evitar no nombrarlo es algo muy difícil para mi. Ayer cuando llegue buscando unas cosas mías,encontré una carta,que le hizo a la pendeja,donde le decía cosas boludas,y le escribió la canción que tantas veces me dedico,ironico no?
A veces te das cuenta que mierda que es la vida,pero en todos los aspectos,por ejemplo mi ex,anterior a este ,tengo una muy buena relacion,pero al pasar el tiempo me doy cuenta que el flaco es un sorete.
El que solia ser mi mejor amigo,bueno jajaja,otro dia ,diré cosas sobre el.
Pero en fin ,cada vez que vuelvo aca,siento que pierdo la compostura,todo lo que logre en el tiempo que no vine aca. Igual intento estar lo menos posible en este cuarto,y mantenerme ocupada.
A veces me pregunto,sigo sintiendo amor?,o realmente es un problema psicologico el cual me cuesta despegarme de las relaciones y cortar el vinculo?.
De echo no lo se,pero bueno,cada maestro con su librito.

No me faltan ni me sobran las palabras ; el Sábado, 17 de julio de 2010 a las 1:20

Se puede decir que todo ocurre en el momento menos esperado, que cuando decido y reafirmo lo que decido todo se caga . Es que no hay cosa peor que entregarse completamente al amor ; no hay dolor mas terrible en este mundo que el amor ,por que cuando decido ,por fin darle rienda suelta a lo que siento ,otra vez lo estoy perdiendo ,no hay punto de balance ,en mi corazon . Supongo que cuando sanan tus heridas otras nuevas se vuelven a abrir , y cuando amas a alguien lo que mas queres es que sea feliz ,es la ley de la vida ,no poder atarte a algo que es tan libre como viento y tan fragil como el cristal ,no podes darle rienda suelta a tu alma ,cuando sabes que nuevamente la vas a encerrar .Todo es relativo ,todo tiene su ying y su yang en toda luz hay oscuridad y toda oscuridad hay luz , no se puede reemplarzar el vacio de la tristeza ,con grandes o medianos momentos de felicidad. NUNCA TAPAMOS TOTALMENTE NUESTRA SOLEDAD. Generalemnte ,no me puedo expresar es como si tubiese la boca cosida , y enjaularan mi libertad . Realmente jamas lo voy a entender por que una vez que dejo de sangrar ,de a poco ,me voy desangrando otra vez . Es una agonia lenta a causa de una autodestruccion masiva. Jamas digas para siempre , ni nunca digas nunca ,en este planeta hay un balance con todas las cosas creadas en el universo ,por que todo es perfecto menos nosotros QUE SOMO IMPERFECTOS . No se que tanta verdad haya en esto para lo demas ,pero hoy y ahora esta es mi realidad, cosas que surgen ,y mueren a la vez . Es extraño esto que siento ,por que es amor y angustia ,es libertad y encierro , es vivir y al mismo tiempo morir.

Desastre.Jueves, 23 de septiembre de 2010 a las 22:00

Desastre es lo que hago con mi vida y cada noche que salgo con tal de olvidar tu recuerdo que me persigue constantemente ,sometiendo a mi cuerpo a distintos tipos de emociones ,con tal de acallar los gritos de tu ausencia ,llenando de alcohol mis venas para aliviar tu falta de amor,soy como un drogadicto en rehabilitacion . Liberando mi peor lado con tal de callar a mi alma que te reclama sin saber por que . Porque solo cuando estoy sola tu ausencia se hace presente y tengo que luchar costantemente contra un enorme mounstro que desea comerme.No me doy por vencida por que mi orgullo y mis ganas de seguir adelante no me lo permiten,pero por otro lado vivo extrañándote pensando en por que todo termina así ; y por que mi corazón sigue insistiendo en amarte, Me frustra no poder enterrarte ,hacer que te mueras de una vez para siempre. Desastre es lo que hice yo con vos .

Algo de vos.

Como puedo empezar a escribir sobre vos?,si todavía por momentos te odio.
Mira que pasamos tantas cosas corazón, mira que compartimos tanto tanto,hasta te vi llorar,te vi feliz te vi tratar de ocultar tu tristeza,te vi caer y levantarte como si nada. En fin yo vi,sentí,te conocí, podria decir que te conozco mas a vos,que a mi misma.
Vos fijate que vueltas que da la vida,que hoy terminamos asi. Tan orgullosos los dos,tengo que confesarte hoy por hoy despues de 3 años que yo pense que ibas a ser ese "Amor" que dura para siempre. Pero no todo es como parece no?, me fallaste, te falle,me lastimaste, te lastime. Pero hay cosas que yo no olvido, como nuestras risas,el criticar cualquier cosa, las canciones que eran nuestras, los abrazos,las puteadas, las peleas, los enojos, los perdones, las distancias, la felicidad que me provocabas.
En fin muchisimas cosas que siempre van a estar en mi corazón,por que no existe nadie como vos.
Me enseñaste varias cosas, como no dejarme caer, a ir por el todo aunque me quede solo con la nada, a que me chupe un huevo lo que digan los demas, y a hacer mates ricos jajajaja!. Desataste en mi esa ternura frenetica y gede,que solo tenia con vos, el gederme nivel 10, mi buen gusto por la musica, y la ropa, desataste esa furia que tengo por no poder callarme absolutamnte nada.
Son tantas las cosas tantos los recuerdos que tengo con vos.
Y miranos ahora,eramos re piola como decias vos.
Ahora somos tan asi,tan iguales y distintos a la vez.

Media naranja,media mandarina,medio limón,media lima.

Lo que escribí hoy a la mañana,es obviamente un serio problema psicológico que atosiga a mi ser. Lo cual ya lo solucione (por la mitad).
Basta de boludeces,basta de seguir tu sombra,basta de ponerme mal.
Tengo que vivir con eso,con esto y aquello,yo se que puedo,mejor dicho,puedo!
Sinceramente,abri lo ojos y miré bien.
Total simbolicamente los hice desaparecer

Mi corazón vomita su verdad!

Ni siquiera se como mierda arrancar a escribir,por que me desespero tengo bronca,bronca,no puedo creerlo,juro por dios. Tan tan no se ,no se,ni que soy. Por que estúpido facebook,te odio y estúpida curiosidad que me mata. Estúpido vos y estúpida ella,bueno ella no se si tanto. Pero vos? 17 años de idiota tenes,sos un infeliz,y si AHÍ ESTA MI FAMOSO VENENO,te odio a vos por no estar conmigo,y a ella por que tiene la suerte de verte todos los días. Me odio yo por no ser capaz de superar una estúpida relación de un año,con par de deslices,ya ni siquiera me acuerdo de tu cara (o sea si,pero no) pero igual me da bronca, vos me das bronca,vos y tu indiferencia,tanto te cuesta ser bueno conmigo?,porque? porque?,maldigo te juro por dios maldigo el día que te conocí,que te vi caminado entre las mesas de unicenter y te acercaste vos y toda tu sovervia. Maldigo el día que entre a tu casa,el día que empece a querer a tu familia,por que yo ahora como mierda hago para alejarme de eso?, no puedo desaparecer por vos, por que ellos no tienen nada que ver. Maldigo la puta hora en que yo volví a caer a tus pies como una pelotuda. Maldigo el dia que en el patio de mi casa te dije,llorando,se termino esto no mas. Y maldigo absolutamente todas las veces que me hiciste llorar,todas las veces que me hiciste reír,y sobre todo ni siquiera se por que mierda estoy escribiendo esto,dándote lugar en mi fucking blog. Tendría que cerrar face no?,por lo menos por un tiempo HIJO DE PUTA TE PATEARÍA LA CABEZA y te escupiría,te sacaría el corazón y lo haría mierda,así como vos haces con el mio ,por que si obvio yo soy una masoquista. Pero vos pedazo de enfermo,vos ni siquiera se que sos vos. Enserio,me arrepiento de haber estado con vos,y haberte dado tanto. Y ASI ESCUPÍ PARTE DEL VENENO QUE ME ENVENENA EL ALMA.

La urgencia,3,2,1

Quede bajo esa estúpida sensación,atontada,sin importarme nada,totalmente relajada,con una sonrisa en la cara sin saber por que.
No atine a decir nada,de hecho no pensé nada, tampoco quise pensar nada.
Se abalanzo sobre mi,sin ningún tipo de complejo. Comenzó a besarme,sentía su mano firme en mi espalda,sosteniendome. Bajo lentamente el cierre de mi campera,y la deslizo asía abajo,luego me apretó contra él,e hizo que me pusiera de pie me desnude ante el como un condenado enfrentando su condena,sentía sus manos recorriendo mi cuerpo,sentía su boca besando mi piel. Me desplome en la cama,como si hubiera saltado de un precipicio, él se volvió a abalanzar sobre mi, no podía pensar ni lo que hacia ,estaba totalmente fuera de mí. Sentía su reparación en mi cuello, cuando todo eso termino el se recosto a mi lado,y dijo algo,que no recuerdo.
Un sentimiento de rechaso,asco y furia invadía mi ser,lo único que pude decir,fue, alcanzame mi ropa que me quiero vestir. Salí de esa habitación queriendo morir,con esa sensacion de suciedad y total repulsión.

La soledad #

Esperaría que no te asuste
este instante de sinceridad
mi corazón,
vomita su verdad
es que hay una guerra entre dos
por ocupar el mismo lugar
la urgencia
o la soledad
la soledad fue tan sombría que..
no te dejo encontrar
tu naturaleza divina,
la urgencia gano esta vez
dispuesta a penetrarte
prepotente y altiva
Por la noche la soledad desespera
por las noches la soledad desespera
y por la noche la soledad desespera
por las noches la soledad desespera
Espera por ti,
espera por el
espera por mi también,
por aquel
mis condolencias sujetan su alma a una brutal represión
esperando apasiguarse
o confía en el paso del tiempo
como otra solución
para encontrar la calma
pero te pone loco en las noches
rogando entrar
en los confines mas oscuros
después te arrodillas
ante el amor maternal
suplicando ternura
Por la noche la soledad desespera
por la noche la soledad desespera
que por la noche la soledad desespera
por la noche la soledad desespera
Esperan por ti
esperan por el
esperan por mi
también por aquel
esperan por ti
por el
esperan por mi
también por aquel
y que hace este angelito ahora a las 6 de la mañana
subido al mástil de este naufragio
al verse alzando las copas forajidas
viene un cielo de enfermeras
para lamer sin asco las heridas
por la noches la soledad desespera
a ver si viene del cielo
por la noches la soledad desespera
una enfermera del amor...


Juro por dios que jamas le había prestado atención ,y jamas la había entendido. Por dios que buena letra,es genial,por donde la mires.

FUCK OFF!

Ves, me ves? carita de chanchito otra vez!

hi hi hi!

Dios,que la gente no entiende que a pasar de que hay cosas que me duelen no me dejo estar ,que no vivo en melodrama?,que no me dejo caer por mas que de que este MAL por dios,si no pueden conmigo ,abstenganse de opinar,por que mi vida es difícil,y tengo el fucking corazón roto,pero,sigo adelante,no me van a hacer caer tan facilmente. Dios, vi derrumbarse mi mundo entero ante mis ojos,vi como personas se alejaban de mi,perdi gane,dije adiós chau byebye,llore grite pateé escupí golpee, todo para salir de ahí ,para salir de mi misma. Y a pesar de todo ,sigo viva eh!
Todavia SOY FUERTE,AUNQUE NO LO PARESCA

Yo,otra vez yo,y yo !

Y es así

No hay nada mas triste que lo que veo día a día,en todo lados. ¿Por que no puedo dejar de ser tan patética? Por que no puedo dejarme de romper la pelotas y ya. Hacer la cosas como corresponde, ¿por que sigo tan aferrada al dolor? ¿ a tu presencia ,que ya ,ni esta? ¿Por que tenes que ser la cura ,y terminas siendo PEOR que la enfermedad? cual es la razón por la cual yo no puedo arrancarte de mi cabeza para siempre,y dejar morir tu recuerdo. ¿Por que tengo esa tendencia a hacer todo tan difícil?, ¿Por que me muero por un abrazo tuyo para contener mi angustia ?, si en mi vida "supuestamente" no sos nada. Por que me compadezco del dolor de otra que sufre,algo parecido a lo que yo. ¿Por que no puedo matar este amor enfermizo que siento por vos?, por que ya no siento lo mismo,pero esta mierda que hay acá adentro de mi fucking corazón, es amor. ¿Por que te dejo hacer y deshacer conmigo a tu antojo?,tan alto es el precio que yo pago con todo esto. Tanto me aferro a este dolor y a la soledad. Me duele entender que al reflejarme en tus ojos ya no es lo mismo, y esto duele de verdad,por que el amor es de a dos y así la cosa no va. Y te di mas de una oportunidad,te di miles ,te di todo. Y aun así ,miras para atras, remarcando mis errores, y miras para el costado,y no podes decir nada mas. Me encantaría saber,que pasa por tu cabeza cada vez que me ves, si tu amor fugaz ,por fin , te hizo olvidarme, o quizá, ya me habías olvidado. Pero vos seguís acá dentro mio,quizá sea cuestión de mas tiempo y así te logre olvidar,o quizá seas el amor de mi vida de verdad. Sinceramente no lo se, solo se que ya no aguanto mas esto ,y no quiero pensar en vos. No quiero recordarte mas,no me hace bien. Y sin embargo ahora estas ahí dormido,y cada tanto te observo y pienso que mierda QUE MIERDA que sos,por que tu ignorancia a mi me mata tu ignorancia a mi ,me destroza. Y sinceramente no se como podes hacerme TAN MAL, y tampoco se por que hasta el día de hoy casi 5 meses después,TE SIGO ESPERANDO.